Sleeping Soul

Trabajo de noche. Mejor dicho, es parte del trabajo que en estos momentos me encuentro realizando. Ya me había acostumbrado al horario pero igual seguía (sigue sin gustarme esta nota). Hace unos cuantos meses algo ocurrió que me obligó a habalr seriamente con mis jefes acerca de mi situación en el trabajo y de cómo veía yo las cosas. Entre idas y venidas por ambos lados, uno de los puntos que acordamos fue el que eventualmente me liberarían del trabajo nocturno (lo reducirían) y tendría más tiempo para... bueno, para el motivo que tenía para hablar con ellos... Quedamos en el tiempo y todo lo demás, y, para qué, cumplieron.

El gran problema (fuera del motivo) es que en estos días que he podido dormir más, es decir, que se supone debería dormir más, no lo he estado haciendo. me quedo hasta tarde despierto, a veces ni duermo, y al principio creía no saber que ocurría, y ahora, sigo sin saberlo exactamente, pero muchas teorías se encuentran alumbrando mi cabeza.

Siempre he tenido el gran problema de pensar demasiado, y cuando digo pensar demasiado, es eso, pienso demasiado las cosas, las analizo, desmenuzo, y entretejo todas las teorías posibles acerca de dicha situación. Eso, mis queridos y solitarios lectores, no es bueno. Les habla la experiencia. La cuestión es que me he ddo cuenta de que ando muy estresado por muchas cosas. Todo se me ha venido encima nuevamente, especialmente problemas en el ámbito familiar, y me ando moviendo mucho para solucionar las cosas, o, si no puedo solucionarlas del todo, al menos aliviar un poco la carga con ellas. No puedo dormir, lloro en la noche, pienso que exactamente hace un año, mi vida era un poco mejor, solo un poco, pero algo es algo.

No. La verdad es que hace un año mi vida era mejor. Tenía todos mis órganos, a mi familia con salud, la tenía... tenía todo. Menos trabajo o dinero. También tenía deudas, stress y lo que eso acompaña. Una cosa vino y me quitó todo lo demás. Aunque siento que echarle la culp solo a eso e de lo más estúpido y cobarde. Debe haber más, mucho más. Lástima que nunca me pude enterar de todo, porque las respuestas no llegaron a mí. A veces sonrío con eso que me dice mi madre de que soy demasiado racional para la vida, y debido a ello es que veo animes o leo novelas de fantasía, porque necesito dejar mi racionalidad de lado y tener un espacio donde mis sentimientos dominen completamente y, como dice ella, simplemente pueda volar y ver a mis sueños como realidades.

Estoy nervioso. me dan ganas de fumar, y le prometí a mi madre, a Dios y a mi médico que no lo volvería hacer porque eso fue uno de los factores que más cagó mi salud durante los últimos años, pero ganas no me faltan. Quiero dormir, y recuerdo que la última vez que me pasó esto, el año pasado, hice muchas estupideces para poder conciliar el sueño, y esas ideas tontas andan rondándome nuevamente, y aunque suene trillado, creo que solo por fuerza de voluntad es que las ando alejando, eso y porque recuerdo como terminaron las cosas la última vez, y por Dios que no quiero que sucedan de nuevo, no quiero, no quiero y no quiero.

Franco se encontró conmigo y hablamos un poco, su familia también anda en líos, pero también hay cosas buenas. Su hermana se casa y él se va a Colombia a trabajar. Sentí tanta nostalgia con esto. Se me va otro gran amigo, tal vez el último que queda de los que me escuchan y me hablan como solo él sabe hacer para que yo entienda. Lloré mucho en mi casa cuando me acordé de esto. Necesito a mis amigos, necesito a... a todos...

Ahora sí que siento que no tengo nada de nada y que no lo voy a tener. Más solo que nunca aunque haya gente a mi alrededor. No entiendo como cada día continúo y busco que el pequeño proyecto que tengo con un amigo camine para ver si de allí, desde ese punto, lentamente, las cosas puedan mejorar.

Te necesito. 

Agosto ya se acabó y debería empezar la primavera. Por más que este invierno no haya sido más frío que el anterior, igual no se siente tan bien. ya me he venido enfermando un par de veces, y ahora mismo ando enfermo, con gripe, tos y de remate fiebre. Preocupe mucho a la gente de la casa con lo de la fiebre, porque no tenía una desde que anduve en el hospital y bueno, no fueron los mejores tiempos.

Me he sentido muy raro ahora último. Creo que han venido pasando cosas raras y he allí la respuesta. He estado pensando mucho en cosas de ahora último, y me he dado cuenta de que dejé muchas cosas de lado hacia mí mismo por otras personas, como que cambié, o intente cuando en realidad tal vez no debería de haberlo hecho o ya quien sabe... Siento que todos estos nueve meses del año los tiré al tacho porque no he logrado de nada, o sea, nada importante para conmigo mismo fuera de seguir con vida y a primera vista, aunque eso parezca bueno, para mí no ha sido suficiente. Tal vez este pidiendo mucho a Dios, al universo o a la vida misma, pero qué más se puede hacer si no pedir algo que quieres cuando todo lo que haces para obtenerlo nadie te lo reconoce o simplemente no le importa un carajo.

he tenido sueños raros producto de la fiebre, encima he tenido que dormir con todo encima porque como nunca me han estado llamando harto del trabajo para coordinar algunas cosas aunque sea por teléfono y en las deliradas me termino enterando que de casualidad apreté los botones de los celulares y llamé como a siete personas d emis contactos familiares y a cuatro hoteles que creían algo pasaba con el envío de pasajeros... Días locos, pero más loco considero que ahora que pienso las cosas he dejado de ser bastante de yo mismo, ¿y saben qué? Que estupidez. Realmente me llega eso, me he dejado llevar por toda la gente que me ha dicho que estaba mal en esto, ello o aquello y yo, cual oveja al matadero, siguiéndolos. Al diablo con eso, si algo me mostraron los delirios es que, puta madre, no seré perfecto, pero tampoco soy lo que el resto me ha tratado de hacer creer. Soy mejor que eso y valgo algo. Busco lo mejor para mí y los míos aunque pueda ser duro, porque la verdad no creo que el mundo sea un sitio suave y lindo donde hablando bonito se solucione todo. No defiendo la posición de decir todo de la manera más ruda, pero, Dios Santo, que a veces no hay otra cosa que hacer. Me llegan las reinas del drama y los reyes suicidas (como dice Soul Asylum) y tengo otras prioridades en mente. No puedo ponerle buena cara al mundo cuando estoy mal ni viceversa porque es hipocresía y sobre todo no me gusta desechar lo que quiero sin intentar hacer algo a cambio. Considero que dejar todo de lado o abandonarlo es la solución más cobarde del mundo, si quieres algo, se lucha por ello hasta agotar todo lo humanamente posible, luego, si no se pudo, entonces sí déjalo ir. Que se jodan los cobardes, el futuro le pertence a aquellos que quieren tomar el riesgo.

Aún sigo afiebrado y no puedo tomar muchas pastillas. Le agradezco a los chicos de la universidad por sus buenos deseos y su apoyo, y también por haberme hecho darme cuenta de a cuanta gente consideraba amigos y que en realidad no lo son. Ya me harté de ellos y se podrá ver en el futuro ello, porque como dije, haré el cambio y esta vez ya no hay nada ni nadie que me detenga o que me mueva. Yo soy quien soy y prefiero que la gente vea ello en mi antes que una falsa imagen que solo quiere agradar a todo el mundo, y ojo que yo también aprecio más a esa gente que a la falsa que trata de caerle bien a todo el mundo.

Ya quiero que sea fin de año para poder desintoxicarme de todo y seguir planeando que hacer para el futuro, y ojalá que logre más metas y que encuentre otras más porque siempre me he preocupado del futuro, pero ahora no descuidaré tanto el presente aunque seguir viviendo solo el momento me sigue pareciendo bien cojudo.

Saludos a todos.

Hace casi un año ya, estaba en una esquina de la avenida La Mar realmente destrozado por dentro, muy pero muy golpeado. En esos momentos me sentí mal y lo único que quería era un abrazo de un amigo o al menos una mano en el hombro que me dijera que las cosas van a estar mejor, pero no la hubo... se suponía que estaba en esos momentos con alguien a quien llamaba amigo (o llamo, la verdad no lo sé bien) pero le pedí un abrazo y este amigo me miró, sorprendido, como si no entendiera qué era un abrazo, tras unos minutos me dio uno y pues... igual no me hizo sentir mejor.

El abrazo que recuerdo más de un amigo es el que me dio Renzo en el año 1993. Fue un abrazo de despedida acompañado por unas frases que me pedían que me moviera por el bien de ambos. Después de eso nunca volví a ver Renzo, nunca más. Estaba muerto y en un mejor lugar y yo vivo y en uno no tan bueno. Me cerré mucho a partir de esa época, más de lo que pueden creer si es que me ven en estos momentos, por si creían que ya soy muy reservado, pues no, lo fui más...

Galo, Renzo y yo solíamos tontear mucho. Renzo tuvo que salir de la ecuación y Galo y yo tuvimos que crecer. Nunca volvimos a hablar tanto como en esos días, al menos no hasta que él tenía 17 y yo 16, en nuestro último año de escuela. Galo se preparaba para la San Marcos en la Pre y tenía que almorzar en la hora de recreo para salir embalado a sus clases luego. Durante seis meses le hice compañía en el comedor de la escuela durante el ruidoso recreo. Hablamos tanto, como si quisiéramos saber en minutos lo que nos había pasado en esos 6 años. Cuando se acabó la escuela y nos pusimos a pintarrajear las camisas como dicta la tradición, Galo me dejó un mensaje: "Gracias Miguel, fuiste mi mejor amigo de todos los años en el colegio." No me esperaba ese mensaje. Creo que aún no lo termino de asimilar. Galo ingresó a Derecho en la San Marcos y yo me fui a la Cato. recién nos pusimos en contacto a través del HI5 hace varios meses y de vez en cuando nos enviamos mensajes para saber cómo estamos.

Carlos era uno de los pocos frikis en la promo. Bueno lo sigue siendo. Tiene cara de estar molesto todo el tiempo, pero en verdad es muy divertido y se cuenta buenas bromas. Le gusta el buen rock y los video games. Es uno de los pocos con los que puedo hablar de casi todo y uno de los muchos a los que ya no veo. Anda ocupado con estudios y yo con un trabajo sin horario definido pero que me ayuda a pagar mis deudas. Poco tiempo para vernos, pero al menos un par de veces al año lo hacemos con la gente... ando esperando esos momentos.

Franco era una de las personas más rayadas que conocí. Me encantaba su sinceridad y sus bromas bastante tontas. Creo que yo sí le caía bien, o mejor dicho, el único del grupo al que le caía bien era a Franco. Siempre estuve apoyándolo, más en los momentos malos que en los buenos, y nunca me arrepentí de eso. Una vez me dijo que yo era el más jodido, basura y Judas del grupo, pero que también era en el que más se podía contar para lo que fuera, que era un amigo de verdad. Ahora Franco es arqueólogo y para viajando por el país excavando y tonteando (según él mismo me dice) y ya no nos podemos ver tanto porque a donde va a veces ni luz hay, menos internet. Algún día, espero que hayan un par de horas para que nos podamos ver de nuevo.

Rodrigo era tan... ¿Rodrigo? n tipo fresco, burlón, extrovertido y con una maldita suerte que muchos envidiarían... tanta que sin hacer algo útil por la vida se fue a USA, hizo plata y le dieron la residencia. Él era genial... uno de los pocos, poquísimos, que me apoyaba cuando le hablaba de... de ese tema. "Ve, hazlo, inténtalo...", nunca olvidaré sus palabras... las necesito tanto ahora... El día de su despedida en el Aeropuerto todos lloramos, sabíamos que se iba gran parte de nuestro grupo, Gonzalo era las bromas, yo el orden, Rodrigo el corazón... nunca fue lo mismo sin él. por cuestiones de trabajo de ambos, ya casi ni nos vemos en el msn... es tan raro... lo extraño muchísimo, como dije antes, sobre todo ahora.

Hay tantos amigos a los que ya no veo ni de los que sé mucho... y ahora, justo ahora más que nunca, los necesito. A muchos otros a los que aún considero amigos ya no les tengo confianza como antes... creo que por las cosas que me han hecho, de las que no saben me entere, creo que a veces pensaban que estaban haciendo algo bueno, pero pes... la embarraban bien feo, ah...

Me pregunto si es que luego de Renzo vendrá otra vez un amigo así, la verdad lo feo difícil... mucho... ya ha pasado tanto tiempo y no creo que la vida me vuelva a mandar algo así... porque todo lo bueno que me ha estado mandando, ya se ha encargado de llevárselo.

Bye people, see you...

The Dragon

 

Dormir solo es fácil, tienes una cama para tí solo, te mueves sin pensar en aplastar a alguien, babeas la cama si quieres etc., etc.

El problema con esto es cuando te acostumbras a dormir con alguien... que jodienda puede ser. La verdad recién me ando dando cuenta de eso, cuando estaba en el hospital me sentía solo, mi mamá dormía en una silla al lado mío (cuando la dejaban quedarse) y me daban ganas de decirle que me haga compañía, pero no podía porque podía hacerme daño sin querer... En fin, la misma vaina cuando volví a casa...

Estoy preocupado, porque recién me doy cuenta de lo que he estado haciendo los últimos siete meses que duermo solo. Me echo en el mismo lado que siempre echaba y pongo algo a mi lado, el control remoto, la mochila de la lap, el teclado, un peluche, celular, etc., algo que represente que todavía hay alguien que usa ese espacio que antes le pertenecía, tal vez sea eso o simplemente es el no querer sentirme solo, quién sabe...

Estos últimos días, una de mis gatas, la gorda y negra (xD) ha estado yendo muy seguido a mi cuarto. Usualmente se echa detrás de la tele, pero todos estos días lo ha estado haciendo en mi cama, a veces conmigo, cuando estoy, y se siente raro sentir el calor de algo vivo de nuevo en mi cama. Adoro a esa gata, aunque creo que desde que la operaron para que no tenga gatitos ya no es tan cariñosa como antes, pero quiero creer que en estos días, se acordó de su dueño y dejó atrás su natural y gatuno egoísmo e instinto de autosatisfacción para darme un poco de compañía y que em sienta menos triste. Sí, quiero creer eso y no que va solo porque está más calientito o porque nadie la molesta (porque yo la molesto, ja!) yo quiero creer que es porque muy en el fondo ella sabe que está haciendo sentir bien a alguien que está mal.

Dejo mi complejo de San Martín, se cuidan y qe viva mi siempre jodido y amado Perú.

Hoy se cumplen no se cuantos años del incidente de Tiananmen. He visto hasta decir basta los reportajes recordándonos como murió esa gente y lo que sufgrió en pos de algo mejor... Creo que notan que dije "hasta decir basta", y la verdad, es así... ya me harté. No digo que no debamos recordarlo o minimizarlo, pero me parece que ahora, en el Perú, hay cosas más importantes de las cuales debemos preocuparnos, y en concreto me voy al tema de la ola de frío que azota nuestro polifacético país.

La temperatura en Lima está fría. Al menos para mí y para la mayoría de limeños el andar en 16 o 14 grados centígrados es bastante frío. Ando con casaca forrada en polar, cafarena, chompa, chalina... aún no me pongo los mitones solo porque todavía no los encuentro... pero esto es nada... nada de nada... en el sur, en sitios como Puno la temperatura durante el día está en 1 grado centígrado, y durante la noche, anda llegando a -10 y se anuncia que lo hará a -20. Si estuviera allá, fácil que ya estaría muerto o montando mi burro para bajar a Lima a ver bailar las aguas de nuevo, pero, limeñito suertudo yo, no estoy viviendo eso. El gran problema hoy es que la gente de allá no tiene las opciones y/o posibilidades que yo tengo como para protegerse del frío. Con unos míseros ingresos de 100 soles al mes (en el mejor de los casos), ¿quién los tiene?

El lunes llegué de chambear y prendí la tele para ver algo antes de dormirme, y fue allí cuando lo vi. Por primera vez en mi vida veía a alguien morir ante mis ojos, y lo peor de todo, era un niño (de allí creo que ha sido que me ha afectado tanto) , de no más de diez años. La expresión de los minutos finales, su rostro azul hasta dejar que se fuera el último aliento... todo en segundos. La indignación fue lo que siguió, puesto que las autoridades peruanas, para variar, nada hicieron contra esto... las cifras eran escalofriantes: 147 niños (ojo, solo niños) muertos en UN MES. Realmente alarmante, lo peor de todo, con una gripe común y silvestre que se convirtió en neumonía o pulmonía.

Se han iniciado campañas y con un grupo de amigos, algo andamos haciendo, y está bien, pero siento que aún no somos la gran mayoría quienes lo andamos haciendo. Hoy he visto, noticias, me han mandado mails, he oído de las conferencias que van a hacer... lindo, lindo, ¿pero lo del frío? ¿de nuestra gente? ¿de nuestros niños muriéndose? Ni un carajo... y lo que más duele es que es mi generación, los jóvenes que hace diez años andábamos marchando contra la dictadura de Fujimori y no nos daba miedo pararnos contra una tanqueta y que hoy por hoy paramos más preocupados en recordar un gran paso a la democracia en China que a nuestros propios compatriotas. No digo que sean todos, pero si lo ha sido la gran mayoría. Lo peor de esto es que estoy muy seguro que en una semana, ni se acordarán de Tiananmen, sino que pasarán a temas más interesantes como el aniversario de la caída del muro de Berlín o algo así.

Dejemos de recordar tanto algo que pasó al otro lado del mundo en China, hace ya 20 años, y pensemos más en lo que hoy, aquí muy cerca de nosotros, anda pasando, y pensemos también que lo de Tiananmen ya sucedió y no se hizo nada por evitarlo, cuando acá, aún todos tenemos una oportunidad de salvar una vida. ¿Y tú que estás haciendo?

The Dragon