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11 octobre Las noches sin dormir Trabajo de noche. Mejor dicho, es parte del trabajo que en estos momentos me encuentro realizando. Ya me había acostumbrado al horario pero igual seguía (sigue sin gustarme esta nota). Hace unos cuantos meses algo ocurrió que me obligó a habalr seriamente con mis jefes acerca de mi situación en el trabajo y de cómo veía yo las cosas. Entre idas y venidas por ambos lados, uno de los puntos que acordamos fue el que eventualmente me liberarían del trabajo nocturno (lo reducirían) y tendría más tiempo para... bueno, para el motivo que tenía para hablar con ellos... Quedamos en el tiempo y todo lo demás, y, para qué, cumplieron. El gran problema (fuera del motivo) es que en estos días que he podido dormir más, es decir, que se supone debería dormir más, no lo he estado haciendo. me quedo hasta tarde despierto, a veces ni duermo, y al principio creía no saber que ocurría, y ahora, sigo sin saberlo exactamente, pero muchas teorías se encuentran alumbrando mi cabeza. Siempre he tenido el gran problema de pensar demasiado, y cuando digo pensar demasiado, es eso, pienso demasiado las cosas, las analizo, desmenuzo, y entretejo todas las teorías posibles acerca de dicha situación. Eso, mis queridos y solitarios lectores, no es bueno. Les habla la experiencia. La cuestión es que me he ddo cuenta de que ando muy estresado por muchas cosas. Todo se me ha venido encima nuevamente, especialmente problemas en el ámbito familiar, y me ando moviendo mucho para solucionar las cosas, o, si no puedo solucionarlas del todo, al menos aliviar un poco la carga con ellas. No puedo dormir, lloro en la noche, pienso que exactamente hace un año, mi vida era un poco mejor, solo un poco, pero algo es algo. No. La verdad es que hace un año mi vida era mejor. Tenía todos mis órganos, a mi familia con salud, la tenía... tenía todo. Menos trabajo o dinero. También tenía deudas, stress y lo que eso acompaña. Una cosa vino y me quitó todo lo demás. Aunque siento que echarle la culp solo a eso e de lo más estúpido y cobarde. Debe haber más, mucho más. Lástima que nunca me pude enterar de todo, porque las respuestas no llegaron a mí. A veces sonrío con eso que me dice mi madre de que soy demasiado racional para la vida, y debido a ello es que veo animes o leo novelas de fantasía, porque necesito dejar mi racionalidad de lado y tener un espacio donde mis sentimientos dominen completamente y, como dice ella, simplemente pueda volar y ver a mis sueños como realidades. Estoy nervioso. me dan ganas de fumar, y le prometí a mi madre, a Dios y a mi médico que no lo volvería hacer porque eso fue uno de los factores que más cagó mi salud durante los últimos años, pero ganas no me faltan. Quiero dormir, y recuerdo que la última vez que me pasó esto, el año pasado, hice muchas estupideces para poder conciliar el sueño, y esas ideas tontas andan rondándome nuevamente, y aunque suene trillado, creo que solo por fuerza de voluntad es que las ando alejando, eso y porque recuerdo como terminaron las cosas la última vez, y por Dios que no quiero que sucedan de nuevo, no quiero, no quiero y no quiero. Franco se encontró conmigo y hablamos un poco, su familia también anda en líos, pero también hay cosas buenas. Su hermana se casa y él se va a Colombia a trabajar. Sentí tanta nostalgia con esto. Se me va otro gran amigo, tal vez el último que queda de los que me escuchan y me hablan como solo él sabe hacer para que yo entienda. Lloré mucho en mi casa cuando me acordé de esto. Necesito a mis amigos, necesito a... a todos... Ahora sí que siento que no tengo nada de nada y que no lo voy a tener. Más solo que nunca aunque haya gente a mi alrededor. No entiendo como cada día continúo y busco que el pequeño proyecto que tengo con un amigo camine para ver si de allí, desde ese punto, lentamente, las cosas puedan mejorar. Te necesito. 13 septembre El frío que se incrementa Agosto ya se acabó y debería empezar la primavera. Por más que este invierno no haya sido más frío que el anterior, igual no se siente tan bien. ya me he venido enfermando un par de veces, y ahora mismo ando enfermo, con gripe, tos y de remate fiebre. Preocupe mucho a la gente de la casa con lo de la fiebre, porque no tenía una desde que anduve en el hospital y bueno, no fueron los mejores tiempos. Me he sentido muy raro ahora último. Creo que han venido pasando cosas raras y he allí la respuesta. He estado pensando mucho en cosas de ahora último, y me he dado cuenta de que dejé muchas cosas de lado hacia mí mismo por otras personas, como que cambié, o intente cuando en realidad tal vez no debería de haberlo hecho o ya quien sabe... Siento que todos estos nueve meses del año los tiré al tacho porque no he logrado de nada, o sea, nada importante para conmigo mismo fuera de seguir con vida y a primera vista, aunque eso parezca bueno, para mí no ha sido suficiente. Tal vez este pidiendo mucho a Dios, al universo o a la vida misma, pero qué más se puede hacer si no pedir algo que quieres cuando todo lo que haces para obtenerlo nadie te lo reconoce o simplemente no le importa un carajo. he tenido sueños raros producto de la fiebre, encima he tenido que dormir con todo encima porque como nunca me han estado llamando harto del trabajo para coordinar algunas cosas aunque sea por teléfono y en las deliradas me termino enterando que de casualidad apreté los botones de los celulares y llamé como a siete personas d emis contactos familiares y a cuatro hoteles que creían algo pasaba con el envío de pasajeros... Días locos, pero más loco considero que ahora que pienso las cosas he dejado de ser bastante de yo mismo, ¿y saben qué? Que estupidez. Realmente me llega eso, me he dejado llevar por toda la gente que me ha dicho que estaba mal en esto, ello o aquello y yo, cual oveja al matadero, siguiéndolos. Al diablo con eso, si algo me mostraron los delirios es que, puta madre, no seré perfecto, pero tampoco soy lo que el resto me ha tratado de hacer creer. Soy mejor que eso y valgo algo. Busco lo mejor para mí y los míos aunque pueda ser duro, porque la verdad no creo que el mundo sea un sitio suave y lindo donde hablando bonito se solucione todo. No defiendo la posición de decir todo de la manera más ruda, pero, Dios Santo, que a veces no hay otra cosa que hacer. Me llegan las reinas del drama y los reyes suicidas (como dice Soul Asylum) y tengo otras prioridades en mente. No puedo ponerle buena cara al mundo cuando estoy mal ni viceversa porque es hipocresía y sobre todo no me gusta desechar lo que quiero sin intentar hacer algo a cambio. Considero que dejar todo de lado o abandonarlo es la solución más cobarde del mundo, si quieres algo, se lucha por ello hasta agotar todo lo humanamente posible, luego, si no se pudo, entonces sí déjalo ir. Que se jodan los cobardes, el futuro le pertence a aquellos que quieren tomar el riesgo. Aún sigo afiebrado y no puedo tomar muchas pastillas. Le agradezco a los chicos de la universidad por sus buenos deseos y su apoyo, y también por haberme hecho darme cuenta de a cuanta gente consideraba amigos y que en realidad no lo son. Ya me harté de ellos y se podrá ver en el futuro ello, porque como dije, haré el cambio y esta vez ya no hay nada ni nadie que me detenga o que me mueva. Yo soy quien soy y prefiero que la gente vea ello en mi antes que una falsa imagen que solo quiere agradar a todo el mundo, y ojo que yo también aprecio más a esa gente que a la falsa que trata de caerle bien a todo el mundo. Ya quiero que sea fin de año para poder desintoxicarme de todo y seguir planeando que hacer para el futuro, y ojalá que logre más metas y que encuentre otras más porque siempre me he preocupado del futuro, pero ahora no descuidaré tanto el presente aunque seguir viviendo solo el momento me sigue pareciendo bien cojudo. Saludos a todos. 5 août Los amigos que ya no están Hace casi un año ya, estaba en una esquina de la avenida La Mar realmente destrozado por dentro, muy pero muy golpeado. En esos momentos me sentí mal y lo único que quería era un abrazo de un amigo o al menos una mano en el hombro que me dijera que las cosas van a estar mejor, pero no la hubo... se suponía que estaba en esos momentos con alguien a quien llamaba amigo (o llamo, la verdad no lo sé bien) pero le pedí un abrazo y este amigo me miró, sorprendido, como si no entendiera qué era un abrazo, tras unos minutos me dio uno y pues... igual no me hizo sentir mejor. El abrazo que recuerdo más de un amigo es el que me dio Renzo en el año 1993. Fue un abrazo de despedida acompañado por unas frases que me pedían que me moviera por el bien de ambos. Después de eso nunca volví a ver Renzo, nunca más. Estaba muerto y en un mejor lugar y yo vivo y en uno no tan bueno. Me cerré mucho a partir de esa época, más de lo que pueden creer si es que me ven en estos momentos, por si creían que ya soy muy reservado, pues no, lo fui más... Galo, Renzo y yo solíamos tontear mucho. Renzo tuvo que salir de la ecuación y Galo y yo tuvimos que crecer. Nunca volvimos a hablar tanto como en esos días, al menos no hasta que él tenía 17 y yo 16, en nuestro último año de escuela. Galo se preparaba para la San Marcos en la Pre y tenía que almorzar en la hora de recreo para salir embalado a sus clases luego. Durante seis meses le hice compañía en el comedor de la escuela durante el ruidoso recreo. Hablamos tanto, como si quisiéramos saber en minutos lo que nos había pasado en esos 6 años. Cuando se acabó la escuela y nos pusimos a pintarrajear las camisas como dicta la tradición, Galo me dejó un mensaje: "Gracias Miguel, fuiste mi mejor amigo de todos los años en el colegio." No me esperaba ese mensaje. Creo que aún no lo termino de asimilar. Galo ingresó a Derecho en la San Marcos y yo me fui a la Cato. recién nos pusimos en contacto a través del HI5 hace varios meses y de vez en cuando nos enviamos mensajes para saber cómo estamos. Carlos era uno de los pocos frikis en la promo. Bueno lo sigue siendo. Tiene cara de estar molesto todo el tiempo, pero en verdad es muy divertido y se cuenta buenas bromas. Le gusta el buen rock y los video games. Es uno de los pocos con los que puedo hablar de casi todo y uno de los muchos a los que ya no veo. Anda ocupado con estudios y yo con un trabajo sin horario definido pero que me ayuda a pagar mis deudas. Poco tiempo para vernos, pero al menos un par de veces al año lo hacemos con la gente... ando esperando esos momentos. Franco era una de las personas más rayadas que conocí. Me encantaba su sinceridad y sus bromas bastante tontas. Creo que yo sí le caía bien, o mejor dicho, el único del grupo al que le caía bien era a Franco. Siempre estuve apoyándolo, más en los momentos malos que en los buenos, y nunca me arrepentí de eso. Una vez me dijo que yo era el más jodido, basura y Judas del grupo, pero que también era en el que más se podía contar para lo que fuera, que era un amigo de verdad. Ahora Franco es arqueólogo y para viajando por el país excavando y tonteando (según él mismo me dice) y ya no nos podemos ver tanto porque a donde va a veces ni luz hay, menos internet. Algún día, espero que hayan un par de horas para que nos podamos ver de nuevo. Rodrigo era tan... ¿Rodrigo? n tipo fresco, burlón, extrovertido y con una maldita suerte que muchos envidiarían... tanta que sin hacer algo útil por la vida se fue a USA, hizo plata y le dieron la residencia. Él era genial... uno de los pocos, poquísimos, que me apoyaba cuando le hablaba de... de ese tema. "Ve, hazlo, inténtalo...", nunca olvidaré sus palabras... las necesito tanto ahora... El día de su despedida en el Aeropuerto todos lloramos, sabíamos que se iba gran parte de nuestro grupo, Gonzalo era las bromas, yo el orden, Rodrigo el corazón... nunca fue lo mismo sin él. por cuestiones de trabajo de ambos, ya casi ni nos vemos en el msn... es tan raro... lo extraño muchísimo, como dije antes, sobre todo ahora. Hay tantos amigos a los que ya no veo ni de los que sé mucho... y ahora, justo ahora más que nunca, los necesito. A muchos otros a los que aún considero amigos ya no les tengo confianza como antes... creo que por las cosas que me han hecho, de las que no saben me entere, creo que a veces pensaban que estaban haciendo algo bueno, pero pes... la embarraban bien feo, ah... Me pregunto si es que luego de Renzo vendrá otra vez un amigo así, la verdad lo feo difícil... mucho... ya ha pasado tanto tiempo y no creo que la vida me vuelva a mandar algo así... porque todo lo bueno que me ha estado mandando, ya se ha encargado de llevárselo. Bye people, see you... The Dragon 28 juillet Durmiendo en compañía... Dormir solo es fácil, tienes una cama para tí solo, te mueves sin pensar en aplastar a alguien, babeas la cama si quieres etc., etc. El problema con esto es cuando te acostumbras a dormir con alguien... que jodienda puede ser. La verdad recién me ando dando cuenta de eso, cuando estaba en el hospital me sentía solo, mi mamá dormía en una silla al lado mío (cuando la dejaban quedarse) y me daban ganas de decirle que me haga compañía, pero no podía porque podía hacerme daño sin querer... En fin, la misma vaina cuando volví a casa... Estoy preocupado, porque recién me doy cuenta de lo que he estado haciendo los últimos siete meses que duermo solo. Me echo en el mismo lado que siempre echaba y pongo algo a mi lado, el control remoto, la mochila de la lap, el teclado, un peluche, celular, etc., algo que represente que todavía hay alguien que usa ese espacio que antes le pertenecía, tal vez sea eso o simplemente es el no querer sentirme solo, quién sabe... Estos últimos días, una de mis gatas, la gorda y negra (xD) ha estado yendo muy seguido a mi cuarto. Usualmente se echa detrás de la tele, pero todos estos días lo ha estado haciendo en mi cama, a veces conmigo, cuando estoy, y se siente raro sentir el calor de algo vivo de nuevo en mi cama. Adoro a esa gata, aunque creo que desde que la operaron para que no tenga gatitos ya no es tan cariñosa como antes, pero quiero creer que en estos días, se acordó de su dueño y dejó atrás su natural y gatuno egoísmo e instinto de autosatisfacción para darme un poco de compañía y que em sienta menos triste. Sí, quiero creer eso y no que va solo porque está más calientito o porque nadie la molesta (porque yo la molesto, ja!) yo quiero creer que es porque muy en el fondo ella sabe que está haciendo sentir bien a alguien que está mal. Dejo mi complejo de San Martín, se cuidan y qe viva mi siempre jodido y amado Perú. 4 juin De la indiferencia que muchas veces podemos tener Hoy se cumplen no se cuantos años del incidente de Tiananmen. He visto hasta decir basta los reportajes recordándonos como murió esa gente y lo que sufgrió en pos de algo mejor... Creo que notan que dije "hasta decir basta", y la verdad, es así... ya me harté. No digo que no debamos recordarlo o minimizarlo, pero me parece que ahora, en el Perú, hay cosas más importantes de las cuales debemos preocuparnos, y en concreto me voy al tema de la ola de frío que azota nuestro polifacético país. La temperatura en Lima está fría. Al menos para mí y para la mayoría de limeños el andar en 16 o 14 grados centígrados es bastante frío. Ando con casaca forrada en polar, cafarena, chompa, chalina... aún no me pongo los mitones solo porque todavía no los encuentro... pero esto es nada... nada de nada... en el sur, en sitios como Puno la temperatura durante el día está en 1 grado centígrado, y durante la noche, anda llegando a -10 y se anuncia que lo hará a -20. Si estuviera allá, fácil que ya estaría muerto o montando mi burro para bajar a Lima a ver bailar las aguas de nuevo, pero, limeñito suertudo yo, no estoy viviendo eso. El gran problema hoy es que la gente de allá no tiene las opciones y/o posibilidades que yo tengo como para protegerse del frío. Con unos míseros ingresos de 100 soles al mes (en el mejor de los casos), ¿quién los tiene? El lunes llegué de chambear y prendí la tele para ver algo antes de dormirme, y fue allí cuando lo vi. Por primera vez en mi vida veía a alguien morir ante mis ojos, y lo peor de todo, era un niño (de allí creo que ha sido que me ha afectado tanto) , de no más de diez años. La expresión de los minutos finales, su rostro azul hasta dejar que se fuera el último aliento... todo en segundos. La indignación fue lo que siguió, puesto que las autoridades peruanas, para variar, nada hicieron contra esto... las cifras eran escalofriantes: 147 niños (ojo, solo niños) muertos en UN MES. Realmente alarmante, lo peor de todo, con una gripe común y silvestre que se convirtió en neumonía o pulmonía. Se han iniciado campañas y con un grupo de amigos, algo andamos haciendo, y está bien, pero siento que aún no somos la gran mayoría quienes lo andamos haciendo. Hoy he visto, noticias, me han mandado mails, he oído de las conferencias que van a hacer... lindo, lindo, ¿pero lo del frío? ¿de nuestra gente? ¿de nuestros niños muriéndose? Ni un carajo... y lo que más duele es que es mi generación, los jóvenes que hace diez años andábamos marchando contra la dictadura de Fujimori y no nos daba miedo pararnos contra una tanqueta y que hoy por hoy paramos más preocupados en recordar un gran paso a la democracia en China que a nuestros propios compatriotas. No digo que sean todos, pero si lo ha sido la gran mayoría. Lo peor de esto es que estoy muy seguro que en una semana, ni se acordarán de Tiananmen, sino que pasarán a temas más interesantes como el aniversario de la caída del muro de Berlín o algo así. Dejemos de recordar tanto algo que pasó al otro lado del mundo en China, hace ya 20 años, y pensemos más en lo que hoy, aquí muy cerca de nosotros, anda pasando, y pensemos también que lo de Tiananmen ya sucedió y no se hizo nada por evitarlo, cuando acá, aún todos tenemos una oportunidad de salvar una vida. ¿Y tú que estás haciendo? The Dragon 12 mai Del amor y otros demonios... Ah rayos... como detesto a Gabo, y heme aquí, sin embargo, poniendo una entrada con el título de uno de sus libros... en fin... ni yo me entiendo a veces. He dejado sin actualizar hace un tiempo cuando parecía que estaba comenzando a hacerlo de nuevo por acá... Es que este site es tan... hmmmm... ¿deprimente? Creo que esa es la palabra... aunque me sirve de catársis al menos y creo que por momentos estoy menos mal. No sé... todo lo siento tan confuso... te siento a veces tan cerca y a veces tan lejos, y eso duele. No sé si debería o no, solo sé que lo hace. Hay tantas cosas a mi alrededor, me deprimo tan fácilmente ahora cuando las cosas salen mal que parece ser que ya no tengo ni pizca de esa fuerza de la que tenía antes (o al menos creía tener) y dan unas ganas grandes de dejar todo y simplemente entrar en la nada y flotar... Te extraño mucho, muchísimo, y te lo he dicho varias veces. Creo que las cosas han mejorado un poco, pero también siento que hay mucho que tenemos que hablar y que ninguno de los dos aún se anima a tocar como tema... aunque no lo parezca, el tiempo lejos el uno del otro ha pasado, luce como poco, pero también ha sido largo... y aunque suene raro, en ese tiempo, pese a los distanciamientos, también han habido acercamientos. Lo cierto es que siento que nos estamos acercando, pero también es cierto que podemos hacerlo aún más, pero a nuestro tiempo, a nuestro ritmo... siento que aún, de una u otra forma, seguimos atados el uno al otro, y eso no es malo, al menos yo no veo así... el nudo y la cuerda están muy dañados, pero ya hemos empezado a poner las primeras hebras para repararlos... tal vez podamos hacerlo y volverlo mucho más fuerte que antes... porque no quiero estar sin ti... sé que suena egoísta, y creo que es porque lo soy, pero es solo por lo que aún siento por tí, porque te quiero junto a mí... ese es mi más grande egoísmo... Bye people... the Dragon is leaving... 27 mars Inspiración A veces en la vida, hay momentos de inspiración que llegan de la
nada... Me gustaría decir que acabo de tener uno de esos momentos, pero
sería mentir. La verdad es que la inspiración la tuve hace ya casi una
semana cuando decidí hacer una breve historia de una parte de mi
historia. Dedico estos fragmentos a la persona que inspiró los mismos,
que me motivo a sacar a los personajes de sus cajas, aprender a usar
menos mal un editor de imágenes y a quedarme hasta estas horas buscando
cómo subir lo hecho a la red para que salga hoy día y justamente hoy
día. http://www.slide.com/r/gGtCabLPuj_GurjrLB-ek3BVe5uwYBN9?previous_view=mscd_embedded_url&view=original Alí está el url, pueden copiarlo en su buscador y los llevará o tal vez más tarde aprenda como subir los códigos y lo vean en directo desde aquí. Sea como fuere, gracias por verlo, no importando si les ha gustado o no. Creo que al final, formas de expresarse hay varias, y tal vez elegí una de las más raras. Se cuidan. The Dragon 12 mars Ahhhhh... No sé por qué cuando la marea anda tranquila siempre se ve una tormenta a la distancia. Cómo hay gente con ganas de hacer las preguntas más inapropiadas!!! Lo peor es cuando vienen de la familia... en fin, mi política de hacerme el loco no funcionó esta vez... En fin, tampoco puedo culparlos por su curiosidad (no sé si es verdadera preocupación) pero sí me hacen sentir mal. Siento el ambiente muy cargado en estos días... no sé, hasta siento tensión en el trabajo, como si algo malo fuera a pasar de la nada. Soy sincero, siento que dentro de poco me voy a quedar colgando en el aire de nuevo, a estar en esa sensación de vacío en la que a veces me sentía cuando salí de la universidad, y esta vez si que no tengo ganas (ni fuerzas) para lucharla. Cuando conseguí este trabajo era porque pensaba a futuro en algo que quería, y ahora que ese algo ya parece que no se dará ¿para qué lucharla? Al final creo que me preocupé tanto por mantenerme en esa chamba que perdí ese algo que tanto quería... En fin... o todo se arregla o se va al diablo, aún más... Ha sido un mal día este, y los siguientes no se ven más prometedores, mucha carga de trabajo y con grandes opciones a que aumenten. Quiero ir al cine y no encuentro ni el tiempo ni los amigos para poder hacerlo. Todos están tan ocupados con sus cosas, y la verdad me alegro por ustedes. No me importa si leen esto o no, igual es tan complicado dejar mensaje acá que ni me enteraría si lo hacen (xD) pero igual les agradezco su tiempo a esto. Tengo ganas de irme, pero ni para semana santa me dejarán tranquilo, y creo que aunque Dios está acá conmigo, aún no puedo sentirlo ni oírlo, y sí que lo necesito. No me gusta estar así, sin saber qué va a pasar o qué voy a hacer, o estar así de bajoneado por lo que me pregunta la familia sobre ese tema... Les pediría un abrazo, pero no quiero molestar, aparte todos andan muy ocupados y mi casa queda lejos, ja... Se cuidan. The Dragon 22 février Las cosas simples de la vida... A veces hay días en que nos damos cuenta de cómo las cosas más simples de la vida pueden ser las más placenteras. Ayer fui al estadio con mis amigos a ver un show de lucha libre. No tuvimos la entrada más cara ni el dinero para comprar las gaseosas a seis veces su precio normal, pero aún así pasamos un rato agradable, reímos, gritamos y nos emocionamos como si fuéramos niños una vez más. Salimos del estadio y terminamos tomando gaseosa (ellos, yo agua) y riendo sobre lo que vimos, sobre nosotros, sobre el resto... Hablamos de los planes, de las cosas que queríamos hacer y soñamos un rato con que serían posibles. Esta semana he sentido eso. Que las cosas más simples nos dan las más grandes satisfacciones, desde jugar un rato con tu gata, ir al estadio a grtar como loco con tus amigos, comer pastas o simplemente abrazar a alguien... Cuando puedan, hagan todo eso y más, y verán que no se sentirán decepcionados... The Dragon 3 février Nadie escribe una canción El sábado, otro día en el que para variar no tenía nada que hacer, decidí prender la TV y hacer zapping. Nada bueno hasta que por ahí, de pura casualidad vi a Gianmarco (un cantante peruano que en el exterior es más famoso como compositor) en un programa de entrevistas mexicano. Siempre me ha caído bien Gianmarco, se nota que es una gran persona y que quiere al Perú, aparte, realmente tiene talento. La entrevista fue bastante divertida, pero entre las cosas que dijo, mencionó algo que me pareció interesante, más o menos va así: "Uno no escribe una canción, las canciones ya existen, los compositores simplemente las tomamos y hacemos que el resto de personas las escuchen." Me encantó la frase. Ni siquiera sé exactamente qué significa. Creo que quiere decir que en algún lugar, en algún espacio, tal vez nuestra historia fue contada hace ya mucho atrás y que alguien la escuchará y la pondrá sobre un pentagrama para que luego la escuchemos y sonríamos, lloremos o simplemente demos un suspiro nostálgico pensando en ella... Mi historia está plagada de canciones, creo que igual que las del resto, cuando pendremos el walkman, discman, radio o reproductor de música y de repente aparece sin darnos cuenta esa fracción de nuestras vidas... Ya ni sé que escribo, no estoy en modo filosófico, como le comenté a Mario. En verdad, últimamente trato de no pensar, y la verdad, es muy difícil. Veo a mi alrededor y lo único que me provoca es pensar, pero bueno, no hay peor intento que el que no se hace. Me despido acá y creo que pondré el winamp para esuchar mis fragmentos... curiosamente una canción de Gianmarco es la que anda sonando fuertemente en mi cabeza últimamente. The Dragon 22 janvier Una luz, una sombra, un día más. Ver el sol cada día brillando con tanta fuerza y produciendo calor en verdad me molesta. Nunca me ha gustado el verano y creo que nunca lo hará. Calor, sudor, vapor... detesto esas cosas... Lo peor de todo es que no puedo sentir moestia o cólera hacia ellas ahora... es como si ya no pudiera enfurecerme como antes... lo que logran es ponerme triste, más aún... Si quiero llorar lloro. No importa cuanto intente evitarlo, simplemente lo hago. Siempre he sido así. No puedo estar siempre con una sonrisa en la cara aún cuando trate con todas mis fuerzas de hacerlo. Las cosas para mí no son tan simples. Trato, no digo que no, pero sé que no es suficiente. Tengo tantas ganas de hacerlo, pero hay algo que me dice que no debo, ni por ti ni por mi... The Dragon Pd: Feliz cumpleaños, Silvia. Gracias por todo. 19 janvier De vuelta al origen Últimamente se ha hablado mucho de la palabra "cambio". Que los cambios son importantes, que el país necesita cambiar, que hay que saber hacer los cambios, que se logro el cambio, etc. La verdad no entiendo esto... debo ser muy idiota, como tanto me han estado diciendo tantas personas en estos días... Pero la verdad no sé ya qué es el cambio... o mejor dicho, ya no sé por qué buscar los cambios. Todo parece derrumbarse, o mejor dicho, toda ya se derrumbo, y cada vez que lo reconstruyo, se cae aún más. Me siento como Sísifo... si algún existencialista como Camus o Sartre me conocieran tendrían mucho para escribir. Me siento mal... y no es novedad. Nunca he sido el más fuerte, ni el más inteligente, ni el mejor parecido. Lo único que trate de ser fui yo mismo. A mucha gente la he lastimado sin querer por ser cómo soy, y me costó casi la vida el darme cuenta de que fue así. Pedí disculpas, lloré... traté... pero nadie me cree... Ya me ando cansando de todo... Es como si en verdad quieres cambiar y todo el mundo te dice que no logras nada cuando ni siquiera se han dado el trabajo de echar una mirada, de verte a los ojos... Hoy hice el cambio más fácil: el de ropa. Me puse esos viejos, rotos y gastados jeans que tantas veces me han acompañado. Se sentían raros, lejanos... pero cómodos. Mis zapatillas ya sin plantillas pero enteras, mi polo de manga larga que me cubre las heridas de los brazos... esos lentes oscuros que ocultan mis ojos y la casaca ligera que ella me regaló. Caminé por calles que conocí toda mi vida y que ahora se veían extrañas, abordé una combi, deporte de aventura si estás sano, más si estás como yo. Hablé con ellos y reí un rato, busqué un paso que se convirtió en una marcha. Te busqué y estabas tan lejana, me perdí y no encontré nada, ni siquiera una sonrisa de un extraño, no esta vez... Solo encontré un reflejo de mi rostro y los dedos de otros burlándose y diciéndome que nada de lo que hago es suficiente para ellos, ni para mí, ni para tí. Volví por un camino que conozco de siempre y que hoy está cambiado por todos lados. Todo se anda derrumbando, hasta la casa en la que nací, y no pude hacer nada más. Nada. Solo soy una sombra de lo que una vez fui... y a veces ni eso. Porque parece ser que algunos no quieren que vuelva a ser yo... ni que mejore, ni que cambie... entonces... ¿qué quieren? ¿qué quieres? ¿qué quiero? tal vez ya nada valga la pena.... cuando necesito a alguien, no lo encuentro... tal vez nunca debí dejar de ser yo para tratar de mejorar en un primer momento... tal vez deba volver a cambiar, o mejor aún, volver a ser el de antes... Ser fuerte de nuevo. Dejar de llorar. Volver a despertar... The Dragon 27 avril So long and goodbye...Como lo dice el título... tras dos años y cuatro meses, me despido de mi blog en my spaces... fueron buenos tiempos... fueron extraños tiempos... pero eso no quiere decir que deje de postear, ah no, de mí no se libran tan fácilmente mis queridos lectores... tengo nuevo espacio, mucho mejor que este, pero más fácil de spamear:
ahí postearé cada vez que me acuerde... a los que tengo linkeados, please, redirecciónenme, claro, si quieren hacerlo... Ojo, con esto no quiero decir que dejaré permanentemente este espacio, nada que ver... fácil vuelvo el siguiente año en caso de que mi sponsor ya no quiera seguir manteniendo el nuevo blog, xD!!!
Nos vemos... the dragon has got a new lair... 15 avril En busca del tiempo perdido...Me llega que se cuelge la compu cuando estoy posteando la entrada del blog, tanto así que ha tenido que pasar una semana para que me de la gana nuevamente de postear... en fin...
Hmmm... estamos en el 2007, meaning que desde el 2004 han pasado tres años, eso si las matemáticas no han cambiado, well, por qué escribo eso? Bueno, hace unos días, casi una semana, alguien me preguntó que fue de mi vida es esos cuatro años, y la verdad que en esos cuatro años pasaron muchas, pero muchas cosas...
2004: Año extraño (verso sin esfuerzo) que empieza conmigo en cama con la garganta cerrada y con las defensas al 1%, luego de eso, me dediqué a jugar Yugi y a ver a la gente del foro Sugoi que se interesaba en ese juego... webear y webear, ah, y webear... pero fue un año duro también, mucho lío, problemas... la cambeza llena de cosas... encima casi a finales de año, revientan los líos entre los amigos y la cosa se torna mucho más extraña aún, con uno al medio, tratando de hacerse el suizo para no herir a nadie y para que nadie crea que uno está en su contra... al final, se ve que hasta las amistades más sólidas, se pueden ir al tacho...
2005: El año empezó el 1ro de Enero. Hasta allí todo bien. El evento fue el cumpleaños de Silvia y Alicia. Todo estaba relajado... al menos yo lo creía así, pero "ese" pensamiento seguía allí, esa sensación de tener algo adentro y de no poder sacarlo... y de morirte de ganas de hacerlo... En fin... Uno de esos días raros en los que tonteaba por la red, me encontré en una página que siempre suelo leer. La leí (plop, obvio...) y me enteré de lo que pasó... pasado los cinco minutos de sorpresa y el malestar que causa que alguien a quien quieres se vaya, tratas de asimilarlo... no es fácil, nunca lo es... y mucho menos cuando hay tantas cosas que quería decirle... whatever... la semana siguiente, luego de sesión fotográfica en la casa de la abu de Silvia, justo el lunes que habíamos decidido ir a ver el Episodio 3 de Star Wars, mi karma para con los automóviles, se hizo presente, y un carro me atropelló (que karma tan cagón, cualqiera se espera a que vaya a ver la pela para atropellarme luego...) por lo que pasé un mes y medio en kamita, luego con muletas, luego con bastón y luego con las dos piernas... Bueeeeeenooooooooooo... pasó el tiempo, alguna de la gente se ganó en cómo lucía luego del accidente, algo que no me agrado, pero para eso son los amigos, en las buenas y en las malas... el año pasó, pero con una súper - bomba - noticiosa que fácil me cagó la Navidad y el año nuevo... pero...
2006: El año empezó con fuerza... con fuerza para hacerme madurar a lo grande... hacerme entender que hay cosas que escapan a nuestras fuerzas y deseos y que la resignación es muchas veces, lo único que nos queda... es algo muy jodido, pero que hay que aprender, para bien o para mal... También un par de personas a las que quiero harto quisieron imitar mi historial de accidentes de tránsito, y lo superaron de lejos... lo bueno fue que al final salieron bien de todo, en verdad me alegré por eso... Cursos van, cursos vienen, las paltas existenciales sobre qué hacer, sobre todo luego de la decisión que tomé tras el accidente, mucho más activa, pero igual de misias... terminar otra obsesión, etc... se acabó el año, tras asalto acompañado por Rodrigo en el que se llevaron a Shadow... sin embargo, hubieron unos correos casi a fin de año que me hicieron sentir extremadamente bien... excelente diría yo... Kelvin y el taxista del día del karaoke lo pueden corroborar, xD!!!
2007: Nah... este año recién empieza... y se irá pronto... pero ha comenzado extremadamente bien para mí...
Creo que en este pequeño post he puesto más información de lo que he podido hacer en el tiempo activo de Sleeping Soul... al menos sobre un aspecto que solo mis amigos más cercanos conocen... pero... la persona que me preguntó qué fue de mí en esos años... esa persona sabe mucho más... qué fue de mi vida? Para esa persona, esta es la respuesta:
I needed you. I missed you. I wondered... There were times like that, when I thought of you and I wondered if you ever thought of me... Because everything was so wrong and I don't belong living in your precious memories I didn't want to let you know... I dind't want to let you go. Do you think time would pass us by? Because you know I'd walk a thousand miles if I could just see you...
Y llegamos al fin de este post... que miedo, ya parezco Ronald... nos vemos... the dragon is leaving...
1 avril Comenzamos otro mes..."Ladies and gentlemen please
Would you bring your attention to me? For a feast for your eyes to see An explosion of catastrophe Like nothing you’ve ever seen before Watch closely as I open this door Your jaws will be on the floor After this you’ll be begging for more Welcome to the show Please come inside Ladies and gentlemen Boom Do you want it? Boom Do you need it? Boom Let me hear it Ladies and gentlemen"
Ladies and Gentlemen - Saliva // Tema oficial de Wrestlemania 23
Hoy, primero de Abril, no solo comenzamos el cuarto mes del año, claro indicativo de que el mismo se está pasando muy pero muy rápido, también hoy es el evento Wrestlemania 23. Para los aficionados a la lucha libre (como este no tan humilde servidor) es señal de ver (en teoría) buenas luchas por los campeonatos y demases... pero en fin... solo me queda decir que ojalá que Michaels y el Undertaker salgan como los nuevos campeones hoy.. En fin... veamos... digamos que ya es hora de que en verdad actualize, y si no lo he hecho es porque Dios sabe que he estado muy estresado y ocupado por todo lo de la preparación de los 90 años de la Cato, donde estuve laborando este último verano. Ayer fue la actividad y... nah... vamos por partes, como dijo Jack el Destripador... - 15 de Marzo: Idus de Marzo... día del asesinato de Julio César, general romano, uno de los militares más hábiles de la historia. - 21 de Marzo: Cumpleaños de Carlos (aka Alakazam, Chrno, Cara de oso, Teddy, Manu Chao, etc.) y fui a verlo a su casa, como que me desestrezaba un rato también y veía a la gente, ahí estaban Pablo y Víctor, y si que nos reímos de lo lindo ese día, hasta me tome una chela, como dije, solo una. Vimos tele, conversamos, pusimos ideas... fue paja... hay que repetirla!!! Ya mucha fecha... son para mí las dos únicas fechas que valen la pena en Marzo, al menos de las que me acuerdo... creo que por ahí ta el cumple de Franco (aka Black Hayate) y el inicio de las clases... luego de eso, he vuelto a jugar rol, por obra y gracia de Madhatter y compañía. Pucha... que estoy recontra oxidado, mucho vampiro, xD!!! Darle a los daditos sigue siendo paja, claro, siempre y cuando Raven no los haga volar por todo el food court del Jockey Plaza... ejem... mejor lo dejamos ahí... qué más? Me conseguí a Helga en la cajita feliz de Mc Donalds (Raven tiene foto, xD) fui a aun evento en el Parque Kennedy que destruyó mis sueños literarios con ese parque... en serio, me cagaron uno de mis ligares favoritos... pero yo los perdono porque estamos en semana santa, no lo vuelvan a hacer... al menos no en público... a propo, lean el blog de Mario (aka Darkcarrot) con sus objetivas impresiones al respecto... Ubicación tiempo - espacio... sábado 31 de Marzo, mi casa, a las seis a.m., me levanto, me baño, preparo desayuno, me afeito, me lavo los dientes, me cambio y me pongo el terno después de casi un año... sigue estando bien nice, solo necesitaba una planchadita... a las 8 a.m., me dirijo al paradero a chapar taxi con rumbo a la PUCP... llego, entro, me dirijo donde mi jefa y, lejos de ponerme a realizar labores propias de lo que tenía que hacer, es decir, la conferencia, estuve repartiendo los permisos de Defensa Civil, los vales en la cafetería, organizando lo de las entradas, etc., etc., etc. Como a las 11, fui para ver lo de la conferencia en sí... todos mis panelistas, menos la moderadora... la cosa no empezaba, la gente se iba... y la moderadora aparece, me dice que por qué diablos la mandamos llamar por el altoparlante (básicamente por qué no venía) y que ella había estado allí ya tres veces (ejem... yo estaba allí y no la vi) así que decidió no entrar... mi conferencia se iba al diablo... hasta que uno d elos panelistas se dio cuenta, y decidió hacerla de moderador y la cosa comenzó... todo bien, muy bien, gracias al Flaco de arriba (Jesús para los más desentendidos...) y de ahí, seguí ayudando... mi jefe me llama, nueva oden: encontrar a la moderadora y pedirle discuplas por lo que había ocurrido... yo ya lo había hecho, pero me re - ordeno que lo haga... bueno... me encontré con Franco Mora (mi pataza de la PUCP) y con su amiga Alexandra, estuvimos tonteando por la universidad, viendo si la encontrábamos y de pasada conociendo lo que había en la universidad... Cuando me acordé de la fot que quería, Franco me dijo que fueramos a sacarnos fotos con la cámara de Alexandra... en ese momento estábamos por el área de chibolos... uno e los engendros, corriendo con las manos pintadas con tempera, se estrello conmigo y me cogió el brazo... léase que me pintó la manga del saco y de la camisa... me cagó el terno... me asé, me quite la corbata y el saco y en eso aparece mi jefe preguntándome si había encontrado a la moderadora... no, no lo había hecho, al ver lo que me había pasado, me dijo que normal no más, ya me podía quitar... eso hice me fui a mi casa casi a las 5 p.m. y de ahí lleve el terno a la lavandería, donde me dijeron que todo era salvable... menos mal por lo que me costó ese terno... Ya en mi casa, almorzé... y me eché a dormir... y ese fue el fin de todo o que me ha pasado... bueno, no de todo... de lo bueno que me ha pasado este último mes no he puesto nada... ah, curiosos, son? xD!!! Bye people,the dragon has to sum up a book... 15 mars Come on, Dragon, mature!!!!God... I need to mature... I'm desperate... I must do it... wooow!!! What the hell am I writing in English? Ok, maybe because I know how to do it, I'm finishing my course to be a Teacher of English, or just because I am too damn inmature...
I' ve read that I nead to mature, and I realize that it's true, I need it!!! Oh God, I need it now!!! I'm desperate!!! Oh my dear friend reading these lines... you must be asking ypurself about all this, so, I will give you an explanation about why I'm so inmature:
1. I work, help in my house and study. In the house I try to do everything fine. I use the money I earn to pay University, help with the bills, pay for my own bills, tickets to the bus, materials, etc. I study a lot and I'm a good student.
2. I try to be a good person, I don't mess with anyone.
3. I don't smoke and drink only socially.
4. If one of my friends need my help, I'm always trying to be there, if they need to be heard, they need an advice or any other stuffs, I'll do my 100% to help them.
But, but... maybe I am mature because I do these mature things:
1. I enjoy leavings things, like my studies, half - done, because I don't know what the hell to do, so, I' ll be even more expensive to my family, because I don't do anything, I don't try to find a job, and I use paper and pencils all the bloody day!!!!
2. I cut myself and show the injury to everyone!!!
3. I tell my friends all my problems, which are huge, like: "She is not speaking to me", "I want to be a skater, but I don't know if it will work", "I want muscles", "I need more sex", etc...
4. I speak all time in another language because I cannot deal with the fact that I live in Peru, and my culture is very different!!!!
Oh God... I don't know... I need... I need... I need... Oh come on... I can't continue with these rubbish... Maybe I am an inmature, I admit it, , but at least I'm not telling everyone that they are like me or that they need to mature... IT'S THEIR BLOODY PROBLEM, NOT MINE. Someone has said that I'm bad, inmature, a demon (T_T) because I didn't say: "Happy Birthday", and I did that because I was angry becuase on my last birthday, a lot of my friends didn't say that to me... well, it's true, most of the people who know me, know abput that, but they don't know the whole story... I was very angry, fought with a lot of my ex - friends, and at the end, I decided to do something very simple: If someone didn't congratulate me on my birthday, I wouldn't congratulate him either... oh, I forgot, two exceptions: Alicia and Silvia, because they were the only ones who, at least, said they were sorry...
Ok, about these, many people asked why I didn't congratulate them, when I explained, all of them said they were sorry, and that they thought that my decision was a fair one. NO MORE DRAMAS. Now... this someone says that I hurted her, that I'm a bad friend, blah, blah, blah... oh, come on... then the person says: "And you said that you didn't want to hurt me being a good friend, and that you were sorry..." Well, I LEAST I SAID I WAS SORRY, but that person, knowing that I was sad because of my friends forgeting my birthday... but did the person said "I'm sorry"? Of course not... because we, humans, always have an excuse when we hurt someone, but when we are the hurted ones, we want an explanation...
The hell with it, I'm not even angry with that... I don't know why I'm writing these either, nah, I will forget this and that, I'm not angry... to be sincere, I'm amused, xD!!! I won't hate that person, God knows I don't waste my time in stupid things... well people, the dragon leaves you with a big smile, xD!!! 11 mars And another...Más tagging... este lo encontré en el blog de Raven (en serio, está posteando, no es broma, xD) y me pareció divertido... la gracias de esta cosa es que eliges una banda yo artista y respondes las preguntas usando nombres de sus canciones... ahí vamos...
1. Escoge una banda / artista:
Alejandro Sanz 2. ¿Eres hombre o mujer?
Este pobre mortal 3. Descríbete: 4. ¿Qué sienten las personas acerca de ti? 5. ¿Cómo te sientes de ti mismo? 6. ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental? 7.Describe la relación con tu actual novio / novia o pretendiente: 8. ¿Dónde quisieras estar ahora? 9. ¿Cómo eres con respecto al amor? 10. ¿Cómo es tu vida? 11. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo o varios deseo/s? 12. Escribe alguna cita o frase sabia. 13. Ahora despídete: Ah, vuelvo a taggear a Alicia, xD!!! Solo porque no recuperó el manual de DMC... 8 mars More tagging!!!Parece ser que el taggear está de moda... así que seguiré con el tag que me manda Raven, por siaca, su blog revivión, believe it or not, parace ser que la posería al final siempre se impone... ahí vamos:
1.- Si fuera una fruta sería… una manzana roja y hermosa, la fruta de la tentación o.O
2.- Si fuera un color sería… azul marino oscuro, diría negro, pero YO SI SE QUE EL NEGRO NO ES UN COLOR. 3.- Si fuera un animal sería… un dragón 4.- Si fuera un electrodoméstico sería… la tele, volviendo brutos a todos, pero de manera divertida. 5.- Si fuera un libro sería… El Aleph, de Borges. 6.- Si fuera una prenda sería… la casaca fiel y vieja que siempre te pones y te niegas a botar. 7.- Si fuera una joya sería… una cruz de oro. 8.- Si fuera un objeto sería… un lapiz 2B. 9.- Si fuera un auto sería… u Ferrari muuuuyyyy caro. 10.- Si fuera un elemento sería… tierra. 11.- Si fuera un árbol sería… el árbol de la vida. 12.- Si fuera una bebida sería… limonada 13.- Si fuera un helado sería… uno de menta con chocolate. 14.- Si fuera un planeta sería… La tierra, porque hay vida, xD!!! 15.- Si fuera un persona sería… yo mismo, soy demasiado espectacular como para no querer volver a ser yo. 16.- Si fuera un insecto sería… una abeja y volaría en ocho, bzzzz... 17.- Si fuera un medio de transporte sería… el avión Concorde.
18.- Si fuera una canción sería… una de esas que marcan gente, épocas y sentimientos. 19.- Si fuera una película sería… el Padrino... 20.- Si fuera una estación sería… invierno y primavera, muerte y renacimiento... 21.- Si fuera una flor sería… una rosa negra. 22.- Si fuera un oficio sería… ebanista 23.- Si fuera un dibujo animado sería… a ver, uno chistoso, Timmy Turner, uno serio, Ryo Marufuji. 24.- Si fuera un lugar sería… uno donde la gente se olvide de sus problemas. 25.- Si fuera un regalo sería… uno bien caro 26.- Si fuera un recuerdo sería… eso que escuchaste y que nunca podrás olvidar. 27.- Si fuera una ciudad sería… una ciudad imponente, Beijing en la época Imperial. 28.- Si fuera un sentido sería… la vista. 29.- Si fuera un juego sería… uno de rol, fácil Vampiro. 30.- Si fuera una chocolate sería… uno con pecanas y maní. 31.- Si fuera una hora sería… la media noche. 32.- Si fuera un invento sería… la imprenta. 33.- Si fuera una parte del cuerpo sería… la cabeza. 34.- Si fuera un país sería… Perú, Perú, y mil veces Perú. 35.- Si fuera un sabor sería… salado. 36.- Si fuera un deporte sería… natación. 37.- Si fuera un olor sería… uno dulce. 38.- Si fuera una asignatura sería… Historia pes, xD. 39.- Si fuera una bandera sería… la de mi país, alta y orgullosa. 40.- Si fuera una construccion sería… una casa en las montañas. 41.- Si fuera un mes sería… Septiembre, el mes más chévere porque nací yo... 42.- Si fuera una colonia sería… ninguna, sería un perfume, porque es más caro y fino, xD!! 43.- Si fuera una golosina sería… un chocolate. 45.- Si fuera un juguete sería… uno de colección, de los que miras no más. 46.- Si fuera un tejido sería… una chompa. 47.- Si fuera una forma sería… un triángulo. 48.- Si fuera una respuesta sería… depende de... 49.- Si fuera regalíz sería… Ni idea de que diablos será regaliz, en peruano please... 50.- Si fuera una palabra sería… Excelente. Ya cumplí... no tageo a nadie, ah no, sí, a Ali, que es la hincha número uno de mi blog, por no decir que es la única que entra seguido a ver si sigo vivo, y a Carlos, solo por fregar, xD!!! 6 mars Rarezas... o.OY por obra y gracia de la Marciana, tengo que postear mis diez raras rarezas, aquellas cosas que me hacen ser tan yo y tan poco como el resto, eso que odias, pero que también amas, xD!!! Sin más preámbulos, allí vamos...
1. Cualquier número que veo, lo sumo para ver si es múltiplo y/o divisible entre tres, si no es así, le sumo lo que haga falta para que lo sea...
2. Tengo un juego mental de cuadraditos y letritas que deben entrar en esos cuadraditos dependiendo de la palabra, con reglas muy complejas que voy depurando conforme pasa el tiempo.
3. Si escucho una canción en inglés que me gusta, y me afano mucho con ella, copio fragmentos de la misma en las paredes de mi cuarto, antes mi mamá se rayaba con eso, ahora, lo acepta con resignación.
4. Me gustan los juguetes, especialmente los de colección de anime, comics o pelas, pero hace años que no me compro uno... sad...
5. Cuando era niño, siempre quise ser un vampiro, y ahora que he crecido, aún quiero serlo.
6. Soy una persona que se admite sentimental, pero a la cual no le gusta mostrarlo por el simple hecho de no salir lastimado.
7. Parezco callado al principio, pero una vez que estoy en confianza, ya ahí me suelto, a veces, demasiado.
8. Muchas veces, descubro que estoy hablando conmigo mismo o.O
9. Si hay alguien que me gusta, puedo no aparentarlo, pero me pongo muy nervioso cerca de ella.
10. Me puedo llegar a obsesionar con algo de manera casi enferma, concretamente con objetos como figuras, cartas, libros, etc.
Ya, ahí están... espántense, ámenme, odiénme más, no sé... ah, no le paso la cadena a nadie, o bueno sí, a todo aquel a quien se le ocurra hacerla luego de haber caído por acá y leer mis rarezas... nos vemus.... 15 février I'm too damn lucky...Me he estado quejando mucho, más que nada conmigo mismo, de que mi vida estaba demasiado monótona... pues bien, la monotonía se rompió de la manera que menos me hubiera gustado...
Soy demasiado suertudo, me acaban de traer los resultados de mis análisis (las ventajas de que tu tía sea tu Dra.) y salieron positivos para mí, entiéndase que no me van a tener que operar, y con un tratamiento para lo que tengo es más que suficiente, claro que me tengo que cuidar más estos días, no hacer esfuerzos, comer sano, cero disgustos, etc...
En fin... se me cuidan todos los sanos, gracias a Ali y Shen, que sin querer queriendo me relajaron, el martes en el cine, de todas las preocupaciones que estos análisis me habían dado. Marciana, nos apercemos en algo, tratamos de no malograrle la vida al resto con nuestros problemas, por eso sé cuan jodido se puede sentir uno con eso, solo me queda decirte: FORZA MARCIANA, FORZA!!!
Ahí nos vemos!!! |
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