Trabajo de noche. Mejor dicho, es parte del trabajo que en estos momentos me encuentro realizando. Ya me había acostumbrado al horario pero igual seguía (sigue sin gustarme esta nota). Hace unos cuantos meses algo ocurrió que me obligó a habalr seriamente con mis jefes acerca de mi situación en el trabajo y de cómo veía yo las cosas. Entre idas y venidas por ambos lados, uno de los puntos que acordamos fue el que eventualmente me liberarían del trabajo nocturno (lo reducirían) y tendría más tiempo para... bueno, para el motivo que tenía para hablar con ellos... Quedamos en el tiempo y todo lo demás, y, para qué, cumplieron.

El gran problema (fuera del motivo) es que en estos días que he podido dormir más, es decir, que se supone debería dormir más, no lo he estado haciendo. me quedo hasta tarde despierto, a veces ni duermo, y al principio creía no saber que ocurría, y ahora, sigo sin saberlo exactamente, pero muchas teorías se encuentran alumbrando mi cabeza.

Siempre he tenido el gran problema de pensar demasiado, y cuando digo pensar demasiado, es eso, pienso demasiado las cosas, las analizo, desmenuzo, y entretejo todas las teorías posibles acerca de dicha situación. Eso, mis queridos y solitarios lectores, no es bueno. Les habla la experiencia. La cuestión es que me he ddo cuenta de que ando muy estresado por muchas cosas. Todo se me ha venido encima nuevamente, especialmente problemas en el ámbito familiar, y me ando moviendo mucho para solucionar las cosas, o, si no puedo solucionarlas del todo, al menos aliviar un poco la carga con ellas. No puedo dormir, lloro en la noche, pienso que exactamente hace un año, mi vida era un poco mejor, solo un poco, pero algo es algo.

No. La verdad es que hace un año mi vida era mejor. Tenía todos mis órganos, a mi familia con salud, la tenía... tenía todo. Menos trabajo o dinero. También tenía deudas, stress y lo que eso acompaña. Una cosa vino y me quitó todo lo demás. Aunque siento que echarle la culp solo a eso e de lo más estúpido y cobarde. Debe haber más, mucho más. Lástima que nunca me pude enterar de todo, porque las respuestas no llegaron a mí. A veces sonrío con eso que me dice mi madre de que soy demasiado racional para la vida, y debido a ello es que veo animes o leo novelas de fantasía, porque necesito dejar mi racionalidad de lado y tener un espacio donde mis sentimientos dominen completamente y, como dice ella, simplemente pueda volar y ver a mis sueños como realidades.

Estoy nervioso. me dan ganas de fumar, y le prometí a mi madre, a Dios y a mi médico que no lo volvería hacer porque eso fue uno de los factores que más cagó mi salud durante los últimos años, pero ganas no me faltan. Quiero dormir, y recuerdo que la última vez que me pasó esto, el año pasado, hice muchas estupideces para poder conciliar el sueño, y esas ideas tontas andan rondándome nuevamente, y aunque suene trillado, creo que solo por fuerza de voluntad es que las ando alejando, eso y porque recuerdo como terminaron las cosas la última vez, y por Dios que no quiero que sucedan de nuevo, no quiero, no quiero y no quiero.

Franco se encontró conmigo y hablamos un poco, su familia también anda en líos, pero también hay cosas buenas. Su hermana se casa y él se va a Colombia a trabajar. Sentí tanta nostalgia con esto. Se me va otro gran amigo, tal vez el último que queda de los que me escuchan y me hablan como solo él sabe hacer para que yo entienda. Lloré mucho en mi casa cuando me acordé de esto. Necesito a mis amigos, necesito a... a todos...

Ahora sí que siento que no tengo nada de nada y que no lo voy a tener. Más solo que nunca aunque haya gente a mi alrededor. No entiendo como cada día continúo y busco que el pequeño proyecto que tengo con un amigo camine para ver si de allí, desde ese punto, lentamente, las cosas puedan mejorar.

Te necesito.