Ver el sol cada día brillando con tanta fuerza y produciendo calor en verdad me molesta. Nunca me ha gustado el verano y creo que nunca lo hará. Calor, sudor, vapor... detesto esas cosas... Lo peor de todo es que no puedo sentir moestia o cólera hacia ellas ahora... es como si ya no pudiera enfurecerme como antes... lo que logran es ponerme triste, más aún...

Si quiero llorar lloro. No importa cuanto intente evitarlo, simplemente lo hago. Siempre he sido así. No puedo estar siempre con una sonrisa en la cara aún cuando trate con todas mis fuerzas de hacerlo. Las cosas para mí no son tan simples. Trato, no digo que no, pero sé que no es suficiente.

Tengo tantas ganas de hacerlo, pero hay algo que me dice que no debo, ni por ti ni por mi...

The Dragon

Pd: Feliz cumpleaños, Silvia. Gracias por todo.

Últimamente se ha hablado mucho de la palabra "cambio". Que los cambios son importantes, que el país necesita cambiar, que hay que saber hacer los cambios, que se logro el cambio, etc.

La verdad no entiendo esto... debo ser muy idiota, como tanto me han estado diciendo tantas personas en estos días... Pero la verdad no sé ya qué es el cambio... o mejor dicho, ya no sé por qué buscar los cambios. Todo parece derrumbarse, o mejor dicho, toda ya se derrumbo, y cada vez que lo reconstruyo, se cae aún más. Me siento como Sísifo... si algún existencialista como Camus o Sartre me conocieran tendrían mucho para escribir.

Me siento mal... y no es novedad. Nunca he sido el más fuerte, ni el más inteligente, ni el mejor parecido. Lo único que trate de ser fui yo mismo. A mucha gente la he lastimado sin querer por ser cómo soy, y me costó casi la vida el darme cuenta de que fue así. Pedí disculpas, lloré... traté... pero nadie me cree... Ya me ando cansando de todo... Es como si en verdad quieres cambiar y todo el mundo te dice que no logras nada cuando ni siquiera se han dado el trabajo de echar una mirada, de verte a los ojos...

Hoy hice el cambio más fácil: el de ropa. Me puse esos viejos, rotos y gastados jeans que tantas veces me han acompañado. Se sentían raros, lejanos... pero cómodos. Mis zapatillas ya sin plantillas pero enteras, mi polo de manga larga que me cubre las heridas de los brazos... esos lentes oscuros que ocultan mis ojos y la casaca ligera que ella me regaló.

Caminé por calles que conocí toda mi vida y que ahora se veían extrañas, abordé una combi, deporte de aventura si estás sano, más si estás como yo. Hablé con ellos y reí un rato, busqué un paso que se convirtió en una marcha. Te busqué y estabas tan lejana, me perdí y no encontré nada, ni siquiera una sonrisa de un extraño, no esta vez... Solo encontré un reflejo de mi rostro y los dedos de otros burlándose y diciéndome que nada de lo que hago es suficiente para ellos, ni para mí, ni para tí.

Volví por un camino que conozco de siempre y que hoy está cambiado por todos lados. Todo se anda derrumbando, hasta la casa en la que nací, y no pude hacer nada más. Nada. Solo soy una sombra de lo que una vez fui... y a veces ni eso. Porque parece ser que algunos no quieren que vuelva a ser yo... ni que mejore, ni que cambie... entonces... ¿qué quieren? ¿qué quieres? ¿qué quiero?

tal vez ya nada valga la pena.... cuando necesito a alguien, no lo encuentro... tal vez nunca debí dejar de ser yo para tratar de mejorar en un primer momento... tal vez deba volver a cambiar, o mejor aún, volver a ser el de antes... Ser fuerte de nuevo. Dejar de llorar. Volver a despertar...

The Dragon